את האנורקסיה שלי עברתי שהייתי בכיתות י"א י"ב, בגיל 17,18 הזמן החשוב ביותר בכל מהלך 12 שנות הלימוד הראשונות של המתבגר. זהו זמן הבחינות המבחנים עצמן לקראת ושל הבגרויות. את התקופה הזו כולה כשנתיים וחצי-עשיתי עם תפוח אחד ליום, ושקית שוקו אחת בבוקר.

ביום האחרון לקבלת הבגרויות וסיום התיכון – תפסה אותי המחנכת שלי וקלטה מתמונה ראתה בעבר, מה עובר עליי- קלטה שאני באנורקסיה, אני בעצמי לא הייתי מודעת למצב הידרדרותי וחברותיי לכיתה לא אמרו לי דבר. אף אחד לא עצר אותי- את יעל. כמו שתמיד הייתי שקופה.

היא הרימה טלפון לאימי שהייתה בירושלים והעירה את עיניה לגביי. מאז עזבתי את הבית של אבי ואשתו השנייה, גם את אחיי ואחיותיי. ועברתי לירושלים למקום שלא מיועד לבני אדם ולא לחיות שם נאלצתי לגור שנה…

אימי הלכה איתי לאנדוקרינולוג שהיה לי אז, הוא שקל אותי, והמשקל הראה 38 קילו. אני התכחשתי ולא האמנתי שזה באמת נכון המשקל, הייתי דקת פסיעה ממוות. הם רצו לאשפז אותי שם במחלקה ובגלל שהייתי מעל 18-הם לא יכלו לכפות זאת עליי.

רק שלא יראו אותי
אנורקסיה


האנורקסיה גרמה לשיער לנשור, שרק היום בגיל 35 מתחיל לצמוח. היא גרמה לווסת להיעלם, ולכל גופי להיות ללא בשר ושומן.

אני זוכרת שכ"כ כאב לי לשבת על הישבן בכל מקום שהוא, לא היה בו שומן.
הפנים שלי היו ממש רזות בצורה מחרידה התוודיתי לכך, בתמונות שמצאתי מאותה תקופה שקרעתי וזרקתי את כולן לפח אשפה. לא רציתי זכר ממני לאז.

ובכלל לא הראתי את עצמי – שנה שלימה הסתגרתי. רציתי לא רציתי שיראו אותי ככה רזה. אני בשלבי שיקום אישי עם עצמי. המנוי סגור. התחבאתי כמה שרק יכולתי מאנשים. באותו מקום שחור, ועלוב של עוני, ללא מים וחמצן שגרנו בו.

אז מה הביא אותי להחלמה???

ומה באמת משותף בין אנורקסיה לתסמונת האיומה החולי פיברומיאלגיה? בתשובה הכי ברורה חדה כנה וישירה
– – – ה מ ו ח ! ! !

במקרה של אנורקסיה, אצלי המוח והדיבור הפנימי שלי – אמר כל הזמן "את שמנה" "יש לך עוד
שומנים להוריד" "הבטן נפוחה עדיין" … ועוד ועוד בלי סוף אמירות כאלו שלא מרפות ממך.
מחשבות אובססיביות וטורדניות-שלא נותנות מנוח. לא נותנות ומרשות לגוף שלי לאכול.

שרציתי להחלים ממש -ולא הסכמתי להתאשפז במחלקת הפרעות אכילה- חזרנו למקום השחור בו גרנו
אמא ואני- ו אני החלטתי ברצון שלי- במוח שזהו פשוט זהו זה! לא מעניין אותי אני חייבת להחזיר את השומנים שלי חזרה לישבן, ידיים פנים… בכית המון איך יכול להיות שהידרדרתי, כך איך יכול להיות שזה מה שגרמתי ועשיתי לגוף שלי המסכן!

בסווי'צ אחד -בשניות שעשיתי שמוח שלי – זהו התחלתי לשבת ולאכול שנה שלימה!
בלעתי כמויות מסחריות ביום -זה היה קשה מכל לקיבה לעכל – דחפתי ודחפתי עוד ועוד כמה שיותר מהר- לעלות 20 קילו אי אפשר ביום אך זה מה שרציתי- והצלחתי לאחר שנה ואפילו עליתי יותר.
ועזבתי את אימא, והמשכתי למעונות של שרות לאומי בי"ם שם שירתתי שנה בעין כרם.
והמשכתי
לגור שם לעבוד וללמוד ולהשתקם אט אט – סה"כ 6 שנים לבד בירושלים.

אז כן אני יכולה לומר, בפה מלא ולב שלם – אנורקסיה היא מחלה במוח – פסיכולוגית נטו!!!

בתשובה הכי ברורה חדה כנה וישירה – – – ה מ ו ח ! ! ! יעל לין

בפיברומיאלגיה

זה סיפור אחר וספר שלם בפני עצמו. שאני לצערי חווה ביום לצערי חווה ב 12 שנים האחרונות .
בשבילי כיום האנורקסיה שהייתה לי אז- היא כאילו "כלום" לעומת מה שאני חווה בעשור האחרון
במחלת הכאבים הכרוניים הזו- פיברומיאלגיה.

תוך כדי שאני כותבת כעת, אני מזהה מה עוד משותף לשתי המחלות האלו, – ההתעללות הפיזית
פשוט- התעללות בגוף של עצמי. בלא מודע כמובן ועל זה אני משלמת מחירים גבוהים …
למה התעללות שפורצת לפיברומיאלגיה שלי…זה סיפור אחר ארוך עם תובנות רבות שהבנתי רק השנה.

וכן זה כואב ממש ממש ממש ממש בגוף! בכל הגוף! זה מתפשט כמו תמנון בעל זרועות ענקיות לכל איבר, לכל עצב לכל שריר. למערכות פנימיות . זה מתפשט ואוכל את כל תחומי החיים , הכאב הכאבים הכרוניים שלא מרפים לא יום לא שעה לא דקה,- משתלטים, השתלטו עליי על כל כולי כל פיסת יעל אני האמתית שהייתי. שהייתה בי עד גיל 24.

גם כאן כמו באנורקסיה לא רציתי כל השנים ועדיין שיראו אותי ויסתכלו עליי כי שוב- לא הרגשתי ומרגישה שזו אני האמיתית יעל , בשלבי מחלה ושיקום שנים והמנוי רוצה להיות סגור . אך כאן כל העשור שנים עם הכאבים הנוראיים לא הייתה לי ברירה ולהיות שחקנית מבחוץ. שסובלת מבפנים. וממשיכה לעבוד כי לא היו לי ברירות. וללמוד לעבוד לחייך לאנשים בצביעות ששונאת, והכול בפנים זועקקק הכל כואב וסבל עצום ענקי משתלט פנימי.

המוח משתנה מערכת העצבים והיא מאותת כל הזמן כאב, הרגשות הנפש זועקת בגוף ברמות של כאבי תופת ופשוט גיהינום-זו המילה היחידה שניתן לומר על המחלה הזו! הכאבים יוצרים כל הזמן חרדות והן מעצימות לפי 200% את הכאבים, התניות שונות שגויות נכנסו למוח ומשדרות כאבים, רופאים שאבחנו לא נכון והרסו עוד את חיי וגרמו לכאבים שנים, רשלנויות רפואיות, תרופות הורגות וכאבי תופת שאין לך כבר טעם לחיים.

אז מה משותף???


כן פיברומיאלגיה היא גם מחלה תסמונת שהמקור שלה הוא – במוח – במוח הרגשי שמנה את מסלול סף העצבים. 

מוח גוף נפש -פיברומיאלגיה
רגשות= מוח=גוף= רגשות=גוף=רגשות=גוף= מחשבות=
לופפ כאבים כרוניים חוליים וחרדות  !
פסיכוסומטי – השורש
טראומות לחצים כרוניים ורגשות קשים מתח כרוני שנים =
חוסר אונים תסכול יגון חרדות דכאון חוסר אונים
=מחלת  -פיברומיאלגיה בכל מערכות הגוף 


רק לאחר כ 12 שנים של כאבים כרוניים וסבל הבנתי, שהמוח שלי הוא זה שאחראי הראשי. לכל הכאבים הפיזיים והנפשיים. היה גם טריגר נפשי ששבר את גב הגמל שלי. ומאז הכול הלך והחמיר והתעצם והסתבך בנפש ברגשות בגוף במוח ובחיי והלך והתגבר עוד ועוד ועוד…

המחלה הזו, היא אינדיבידואלית לגמרי! היא שונה ברמות השונות בין כל חולה בה, ודרגות עוצמת הכאבים הם שונות. ומס התסמינים גם כן. אצלי יש 100 תסמינים ולאחר 30… וכדו.
אך בהחלט לכל החולים בה שהכרתי וראיתי ושמעתי – יש המון תסמינים דומים רבים מאוד ומשותפים, ולכולם גם שמתי לב שיש את הרקע הנפשי והלחצים הרבים הנפשיים שעומדים בבסיסה . בשקט בשקט הם נמצאים בתוכינו , עד שיום מגיע ובום… זה מתפוצץ ומחמיר כי מעגל הכאב מטבעו הוא לופ שחור.

אך בשונה ממחלת האנורקסיה

פיברומיאלגיה איננה רק מחלה/תסמונת שנמצאת במוח . והיא איננה מחלה פסיכולוגית! היא נושאת עימה כאבים פיזיים אמיתיים
מוחשיים צורחים שורפים- דוקרים- הורגים – לא דמיוניים כללללל לא אני לא בהזיות ולא אנשים כמוני, חזקים עצומים מכל דבר שאי פעם עוד אעבור או אפשר לעבור.  כאבי תופת אימים שבחלומות הכי
פרועים שלי, לא יכולתי לדמיין ולתאר שאעבור ועברתי.
ועדיין מתמודדת יום יום שעה שעה
כאבים שזעקתם העצומה- פשוט לא ניתנת לעיכול ולא הגיונית, עשור שנים שלקח להאמין שזה מהנפש.


אני מאמינה שהיא פסיכוסומטית- מחלת מוח- גוף. או פסיכוגנית שזה גם אותו כוונת המונח.
היא משנה פיזיולוגית את מסלול העצבים במוח. ונמצאת חיה ובועטת בעוצמות פיזיות עזות ביותר עוצמתיות ביותר בגוף בכל הגוף! ובנפש! השרטוט הנכון יהיה- מוח – -גוף- נפש זה המעגל.

וכן אני מאמינה שאפשר לשנות את המוח חזרה… אני בתהליך…

זה עוד מסע ארוך, קשה ומייגע של עבודה- 24/7 ביממה ומאבק תמידי יומיומי עם המוח שלי! עם
הגוף שלי! שעוד כאוב וסובל, וכל דקה היא האבקות עילאית פיזית ונפשית. קמה ונופלת קמה ונופלת …

מסע הדורש כוחות עילאיים ביותר, צבירת משאבי כוחות לתהליך עם כוחות שכבר
אזלו מזמן מזמן מזמן… מסע הדורש – כוח רצון עז ביותר, התמדה, נחישות וסבלנות!
שלי אישית – כוחות וסבלנות ממש אין לי! למי יש..לאחר יותר מעשור של משברים רבים,
וכאבים פיזיים ורגשיים יומיומיים.

למזלי, התברכתי בשאר התכונות כמו , הגדול מכול אצלי הוא כוח הרצון החזק והעז, נחישות והתמדה.
אפילו מעל ומעבר לממוצע, ממש למיצוי של כל מה שיכול היה לעזור לי ולעבוד על החלמתי בכל הרמות. לו נותר לי אלא ללמוד ולנסות להרפות, כי עשיתי כבר הכול הכול! למדתי את כל השיעורים השנה וחצי האחרונות של כל המחלה הזו- שהייתי צריכה ללמוד ולהבין, הרי היא קרתה סתם במקריות.

נותרה האמונה והתפילה שמסעי במחלה יגיע לסופה. שנגמרות להן כל התקוות אז נותרת רק האמונה!!!

 

 

אנורקסיה- תת מודע- שקופה ותמיד שקופה גם ברזון- הגוף נעלם
פיברומיאלגיה- מחלה ארורה שקופה מיליארד מחלות במחלה אחת 


תת מודע- רגשות = שקיפות -תמיד שקופה- תמיד מוכיחה -תמיד מרצה- ותמיד בלתי נראת… 
ומובנת מאליו – גם עם המחלות והקשיים איתם עד למוות- הם לא הביאו יחס ואהבה-
מחלות לעורר את עצמך. 

 

וכעת….
שנת 2021-2022
שנים בהם מכל ייסורי גופי התעוררה לה שוב באזעקות כל מערכת העיכול
המעיים, הקיבה, המעי הגס, הדק ועוד ועוד…
זה התחיל בדיוק בדיוק לא יואמן כמה דיוק מטורףףף

אוטומט ישירות אין מחסום מעבר- כמו כל הכאבים מהנפש והשנים-\

גוף ונפש זועקים בי באוטומט שנים שעדיין כל פעם זה שוק טוטאלי והלם מחדש עוצמות הנפש,

אך בהחלט גם עניים של רעלים כימקלים וצורות דפוסי אכילה הרגלים שמלווים אותי בכל  תחום מאז המחלה שנהיו קיצוניים- גם ממשית פיזית 
במערכת העיכול –

אז כמו הרצון שלי להקיא את כל  חיי כל מה שעברתי עד היום ועד כה …
כמו הרצון המדויק שלי בלכתוב להוציא מהבטן מהלב מהנפש מהמוח להקיא את כל מסעי לספר שמלווה אותי שנים הרצון הזה וכן המוני כתיבות של רגשות ותובנות ועוד המוןבמהלך כל המסע אך דפים ניירות כמו ספריות ששיכים למגירהה…

מי שיקרא יבהל או רק אז יבין כמה עזים הם ייסורי הגוף והנפש והרגשות והמסע שאגרתי ואוגרת בכל גופי שנים עשור ומעל – רק מי שיקרא אותם יבין אולי מעט על המזלג מה חווה אדם חולה סוסבל שנים שאין לו למי לפרוק שאין לו מלבד הגפים חברי אמת אמיתיים שאין לו תמיכה ושהכל מבחוץ נראה נורמאלי""" אך בפנים מרחות אין קץ מכל כיוון לטפל בהם צרחות שבוגרות עלייך בבית כלא פיזי ונפשי שנים

ומבחוץ – אתה לומד אין קץ, עוד אין קץ, בהשרדותאין קץ…
בכל מקרא- אז ככה הרצון בגוף התחיל גם לאותת שנתיים וחצי של רצון פיזי ממשי להקיא את הנשמה שלי! הקיבה הקישקשא להקיא את המעיים לא אלו לא היו כבר הבחילות הרגילות של שנים מכדורים קשים והתועאות לוואי שלהן… או בחילות הריון שגם מוכרות… 

זה בוקר צהריים לילה 24/9 מלווה ברצון להקיא את הנשמה – ולא אוכל

אכלתי רגיל טרפתיכהרגלי את האוכל הלא נכון והלאמיטיב עם קיבתי בהרגלים הרעים של כל חיי שלא לימדו אותי איך ולמה וכמה- בהשרדות אתה אוכל בולע כי צריך ולא מרצון- או נחת לרגע- או הנאה- ושעות מטורפות והכל או כלום להעמיס וזהו זה המטרה הושגה… ודפוסי ושעות והרגלים שמלווים אותי שנים כמו בים תחומים גם באכילה הלא מיטבה והכל הפך לרכלים של ממש  … .ככה זה שאתה אוכל כי צריך ובסטרס כל חייך… ולא בצורה ובדרך ובמינון ושקט וברוגע הנכון.

 

מאז סיפורים ארוכים אין זוף עברתי לברור הסבל הזה שהשתלט על כל כולי ותפס את מקומם של המון כאבים – ואותות להמון איברים כל אוכל לכל איבר כאבי רצח כל דבר לא נעכל לא נספג הכל רוצים להקיא ולא מקיאה לא לרזות הטראומה מהאנורקסיה והרזון והוסת והשיער …

מאז תפריט שיאטת שיקום המעיים וכל הבדיקות גסטרו בכל מקום בארץ והדלקת וההליקוקטור והרגישיות למזון ואלרגיות למזון פתאום ועוד מלא תפועות קשות בעיכול — מאז באשפוז עצמי נוסף בפעם המאה – מאז

זו מלחמת העולם ה3 שלי בגוף ובנפש לבד לבד מטפלת בעצמי 24/9 סביב מזון ואוכל 24/9 מעולם לא אכלתי ככ הרבה ורזיתי ככ הרבה מרוב ייסורים וכאבים – מאז שהבנתי וחקרתי ונהייתי כבר גם נטרופתית של עצמי מרוב שכולם בחוץ לא איתך ביום יום- ועוד ועוד..
ואין מי שיטםל בי שנים מאז הבנתי אוניבריסטת חיים מהי ועד כמ ה ענרית עצומה מטורפת ומשמעותית – מערכת העיכול- אופן הלעיסה גריסה בליעה שעות ועוד ועוד שהשתלטו על כולי שנתיים וחצי והשביתו אותי טוטאלית … למיטה ורצון להתאשפז במקום שיעזרו לי ואין במדינה למצבי…
כמו כל חיי מידי שפויה חרגישה ומיוחדת בכל מצבי המורכב באין ברירה
הכל אצלי לומדת בדרך הכי קשה …

מאז השיקום שעדיין בתהליך של מערכת העיכול והחיידק שלא מת אחרי 2000000 כימקלים של אנטיביוטקות מטורפות והורסות תפקוד גם כן שמחלישות עוד את מערכת החיסון החלשה שלי גם ככה…
וצמחי מרפא אין זוף נהיה גם בית מרקחת 5 הםעם טבעי והכי אורגני שיש אחרת אני מתה מייסורים…
ועדיין התהליך קשוח מייסר קושי בעיכול וכבר הקאות עם בטעות אוכל חי ומהר מידי נבלע..
ובכל האשפוז המאה הזה של עצמי

חיבר לי לינקים מטורפיםםםםםםםםםםםםם ים לינקים של דחיםה  בכוח כמו להשמין אז באנרוקסיה אז כעת בשביל לאכול ולא לרזות עוד ולאכול כי צריךץ..
ולדחוף בכוח – כדי שלגוף יהיה אנרגיות דלק לתפקד קצת עם כל ייסורי העיכול והמזון שנעשה וצריך להיות רק של תינוקות של א מסוגלת ממש 
ונגעלת כבר חצי שנה 6 חודשים צירי לידה של מאז תפריט המעיים לשיקום שקשוח ונמאס ממנו ברמות של

דייייי

רוצה את הירקות החיים שלי הפירות כולן לא רק בננות ומבושלים… שכל חיי קבתי הקפואה רגילה לאוכל חי וקר בעיקר- ועוד יםםםםם שיעורים תובנו מסקנות וכל כך יםםםם דימיון ולינקים בין העיכול וה

שיקום המיססר מוות הזה לבין השיקום של עצמי באנורקסיה….
ים הבדל במזון… ובכמויות ההיפך לגמרי!

אך ים דימיון בלחוף בכוח ללר רצון ללא עיכול ללא ספיגה 
ותקיעות תקיעות תקיעות…. כן במשך השנים היא נתנה אותות טחורים פיסורה אנורקסיה… עצירויות שנים… ועדו ועוד…
אך מה אני אני רק עפר ואפר לבד בעולם ניסיתי לטפל המה שהכי צועק כל הזמן בכל המאה אלף כאבים חוליים אחרים שצעקו אצלי בלי סוף באיברים כולם כל הזמן כל יום כל דקה לא רגע של סבל וכאבים פיזיים ונש שנגררת מעל13   שנה

אז הדרך ךא נגמרת והשיקום של עצמי מכל המסע הרעלין המטורפים שעברתי…

 

בינתייםם רק יודעת שרוצה כבר לחיות ולשקם אחרים אפילו אם קצת תפקוד אני נותנת 110 % לאחרים ושיקומם וטובתם עושים לי טוב לנפש ולגוף ובזה כרגע אני רוצה להתמקד 

כי הלופ שנכנסתי אליו ולא יכולתי לצאת ממנו פיזית לא מוחית רצונית – לא איפשר לי כלל אני עושה מעל ומעבר כדי שיהיה לי הכוחות לקום לחזור לפעילויות לעצמי ולהילחם להמשיך
להלחם להתמודד  האמת רק לקבל- קבלה- קבלת המציאות- קבלה עצמית- חמלה-
זה השיעור שחוזר לי ולכולם הרבה על עצמו
להילחם לי כבר אין כוחות מזמן שנים. הסוללה הגיע למינוס מליוןןןןןן. 

 

להמשיך על שיקומי ועל שיקומם של אחרים

וסביבה אשק תכיל אותי ותעריך ותעריץ שהיא לא משפחתי לצערי האנשים שמבינים אותי קצת ומכילים זה באמת ותמיד היה רק אנשי טיפול ואנשים שעברו עוברים מחלות ועוד ועוד מצוקות דומות אחרות לשלי. 

 

לעולם לא יבינו אותי
הם לעולם לא מבינים אותי,

הם עדיין לא קולטים..הם עדיים לא רואים אותי באמת…

הם עדיין בורים וחסרי מודעות לאנשים עם סבל ומחלות

הם עדיין לא אמפתיים ולו לרגע זבוב בחיי לעולם, ה,,ה

הם עדיין הכי לא תומכים שואלים מתעניינים באמתתתת

והם לעולם כנראה לא יבינו ויכילו יכילו באמת!

וירגישו ??!!!!!!!!1111 לעולם לא יקרה.

וזה קשה קשוח לי מוות

הם אותם
הם הם האהובים עליי ביותר כן הם – המשפחה הגרעינית שלי
הם האהובים עליי ביותר כל חיי

אותםסוחבת תמיד במוח בלב ברגשות בנפש-
הם גם הפוגעים הכי הרבה והמון בי – כל חיי נפשית
הכי הכי הכי הרבה- בחוסר הידיעה הבורות ההכלה וההבנה -האמיתיתלעומק הרגישת הנפשית הפיזית רפואית שאין להם! 

באמירות מילים חסרות הרגש אמפתיה הבנה הכלה הזדהות
שמץ של מושג מה אני עוברת עברתי מי אני מה אני וכמה מלחמות אני נלחמת, מילין כסכין ישר ללב שלי. ולגוף ישר. 

מהמילים מלקחת ללב כל חיי – מהם הגיע כל הטריגר הנפשי שלי

ועדיין עדיין כל מםגש כל פגישה עם האהובים עליי ביותר
מכאיבה לא פחות בנפש מההרגשה שמלווה תמיד של שקופה,

לא מובנת, לא תבינו לא יודעים מהומה  מכל איבר שצורח ולא נשמע לכם

ולא תדעו – הבנתי שרק בורא עולם ורק הוא – אך עמוק בנפש
זה קשוח זה מכאיב זה כואב זה מדמם ופוצע כל הזמן מחדש כל יום כל מפגש כל פעם.

ונותרת אני עם בורא עולם כיום שגם זה חדש והכי חזק שיש בלב ובמוח
ועם הבחירות שלי להיות בסביבה שרק אנשים שלא מרעילים אותי יותר 

ומכילים ורגישים…

 

עוד ולמת על הספר שלי…

עוד חולמת  לעמוד על במות אחרי שארפא סופית…. 

לעמוד שעות ולדבר ולעזור לאחרים כל מה שאני לא ידעתי ולמדתי לבד על בשרי גופי כל כולו ונפשי לבד ויכול לחסוך חאנשים  שנה

עוד חולמת שיכרו במסע שלי ויראו וידעו – ואז אולי המשפחה תתעורר אחרי  23 שנה.

 

ולא כבר לא כועסת כל אח דוהמסע שלו והחבילות שלו.ובסה"כ

שהחבילה מפרקת לרסיסים הקן, הבית שלא היה לי שנים ההורות הכל אין מה לומר ילדין נהרסים.

 

אל תעשו ילדים ותשליכו אותם …. תתבגרו תתרפאו תהיו מודעים צמה ילד זקוק בעולם- כל אדם ואח"כ פרו ורבו כרצונכם חינוך בסוף זה נכון

 

הכל מהילדות כמו שאומרים… זה נכון ואמיתי הכי שיש בעולם![

אושר זה בית ומשחה טובה ותמיכה בית חם אהבה חינוך
אמא אבא
האושר הוא לא חומר. האושר הוא אהבה אין סופית ללא תנאים

 

מאחלת לי בחד ניסים זה מבורא עולם שלי ושלכם. של כולם.

ולכם. 


Warning: printf(): Too few arguments in /home/customer/www/yaellin.com/public_html/wp-content/themes/vandana-lite/inc/extras.php on line 118

אולי גם תאהב

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

אתר זה עושה שימוש באקיזמט למניעת הודעות זבל. לחצו כאן כדי ללמוד איך נתוני התגובה שלכם מעובדים.